La Última Lección

Creo que este video merece tal presentación que me sería imposible realizarla a la altura. Así que solo me limitaré a haceros una pregunta... Si supieras que te queda poco tiempo... ¿Qué última lección darías a tus alumnos?

Mira como responde Randy Pausch

¡Qué bien viven los profes!

Cansado de oir esta frase... pero una vez leí este contrato. y piensas... ¡Qué bien vivimos ahora los profes! Y aún podríamos vivir mejor, clarostá!!!

Mirad este contrato, año 1923. Son las condiciones que debían cumplir las maestrAs. Hay alguna cláusula del todo curiosa... Echarle un ojo y luego me contais.

CONTRATO DE MAESTRAS - 1923

Este es un acuerdo entre la señorita…………………………………………………….maestra, y el Consejo de Educación de la Escuela………………………………..por la cual la señorita ……………………………….acuerda impartir clases durante un período de ocho meses a partir del……………………… de septiembre de 1923. El Consejo de Educación acuerda pagar a la señorita……………………………………………… la cantidad de (*75) mensuales.

La señorita…………………………………………………………..acuerda:

1. No casarse. Este contrato queda automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2. No andar en compañía de hombres.
3. Estar en su casa entre las 8:00 de la tarde y las 6:00 de la mañana a menos que sea para atender función escolar.
4. No pasearse por heladerías del centro de la ciudad.
5. No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6. No fumar cigarrillos. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7. No beber cerveza, vino ni whisky. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encuentra a la maestra bebiendo cerveza, vino y whisky.
8. No viajar en coche o automóvil con ningún hombre excepto su hermano o su padre.
9. No vestir ropas de colores brillantes.
10. No teñirse el pelo.
11. Usar al menos 2 enaguas.
12. No usar vestidos que queden a más de cinco centímetros por encima de los tobillos.
13. Mantener limpia el aula:
    1. Barrer el suelo al menos una vez al día.
    2. Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua caliente.
    3. Limpiar la pizarra al menos una vez al día.
    4. Encender el fuego a las 7:00, de modo que la habitación esté caliente a las 8:00 cuando lleguen los niños.
14. No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.

Todo un pacto, eh??? Menos mal que las cosas han cambiado... ahora mientras no peguen a los alumnos... XD


Entrada Chorizada de: El Hilo de Ariadna

Pastafarismo, o como vivir adorando a un Spagueti

Año 2005. Kansas.

El Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) decide que en las clases de Ciencias Naturales debe explicarse, como alternativa a la Teoría de la Evolución de Darwin, la teoría del diseño inteligente.

Año 2005 (unos días después). Oregón..

Bobby Henderson, licenciado en Física , decide postular una nueva teoría sobre la creación de la vida, la Tierra, el Universo y todo en general. Esta teoría es comlpetamente una parodia de religión, pero que está tan bien argumentada como la teoría del diseño inteligente. La teoría se conoce como PASTAFARISMO, donde el personaje que todo lo puede es un dios llamado El Monstruo del Spaghetti Volador (conocido por los pastafaris como MONESVOL o MEV). Se basa en la adoración a la pasta italiana en origen, pero cualquier derivado es aceptado.


Algunas de las creencias que sostiene el Pastafarismo son:

• El Universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles.
• El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con su apéndice tallarinesco.
• Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
• El calentamiento global, los terremtos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde principios de Siglo XIX ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
• Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
• El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene u tenedor para comer espaguetis.
• Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra RAMÉN en vez de Amén . Ramén es una versión típica de Japón de la sopa de fideos china.

Las bases de esta impresionante religión son sólidas y extensas, si os parece, os las iré haciendo llegar!

Gracias a esta absurda teoría, y gracias a la petición de Hendersosn para que su teoría se enseñara en las escuelas, el estado de Kansas promulgó la ley que obligaba a incluir la teoría del diseño inteligente como una de las teorías factibles.

Salvemos los Pechos de Simona

Impresionante. Últimamente internet se ha llenado de grupos de facebook, blogs, noticias y demás pidiendo unánimemente que la tenista Simona Halep no se someta a una operación de reducción de pechos. La chica, de 17 años, está valorando la opción para poder jugar mejor.

Con lo que no contaba Simona era con la legión de fans que le han salido a sus pechos a lo largo del mundo cibernético. Os dejo alguno de ellos: "Salvemos los pechos de Simona Halep", "Que Simona Halep no arruine su futuro", "Juntemos un millon de firmas para que SIMONA HALEP no se reduzca los senos!" o "Evitemos que Simona Halep cometa un crimen contra la humanidad"

Y para quien no conozca a Simona... Sus mejores jugadas

Apunte: Simona ya se ha operado

¿La Canción del Verano?

Cada verano nos bombardean con canciones, de calidad dudosa, que intentan llegar a la cima de éxitos efímeros. Llegan, vencen y desaparecen. Pero este año tengo una particular candidata. Dudo que llegue a ser la canción del Verano, porque no es de calidad dudosa... pero tiene un tonillo pegadizo.

La canción en cuestión es Summercat, de Billie the vision and the Dancers, aunque a todos os sonará más por ser la canción conductora de un spot de cerveza mediterránea. Os dejo el link del spot, grabado en Formentera.